Все мы родом из детства. Все мы знаем эту расхожую фразу. Кто-то из нас видит эту связь и видит, насколько она сильна, как мощно она влияет на нашу взрослую жизнь. Кто-то предпочитает вычеркнуть детство из воспоминаний и считать, что все в прошлом и никак не влияет на сегодняшнюю реальность.
На самом деле, принимаем мы этот факт или нет, наши отношения с родителями проецируются на нашу жизнь, наши отношения. Причем, даже если вам кажется, что общего ничего нет.
Если говорить про наши отношения с мамой, то самое главное, что закладывается мамой – отношение к себе как к женщине. Принятие своего тела, своей сексуальности, умение ухаживать за собой, создавать уют, вести хозяйство. Но чаще всего мамы бывают ориентированы совсем на другие вещи: дать образование, быть хорошей/правильной/воспитанной, рассчитывать только на себя.
У кого-то мамы были холодными. О какой чувственности может идти речь? У кого-то – слишком заботливыми и оберегающими. У кого-то - контролирующими и требовательными. Редко - любящими себя, принимающими свое тело и умеющими показать всю прелесть того, что ты женщина. Возможно, ты видела в жизни, как мама выживает, борется за справедливость, из кожи вон лезет, чтобы все было «не хуже, чем у всех». Может быть, вы с детства видели слабость своей мамы и вынуждены были стать мамой для нее. Она сама не могла ничего, а вы должны были ее поддерживать, заботься, принимать решения…
Сколько судеб, столько сценариев развития отношений.
Очевидно одно: редко кто из нас, современных женщин, получил от мамы нужную порцию безусловной любви, необходимой свободы выбора, уважения, доверия. Редко кто научена любить себя, принимать свое тело, с уважением и доверием относится к мужчинам.
Последствия?
Многие из нас научены выживать, быть сильными, смелыми. Мы научены хорошо учиться, быть ответственными, стремиться к совершенству, но не умеем расслабиться и наслаждаться жизнью.
Вокруг нас много тревоги и неудовлетворенности, усталости, целей, которые надо достичь, результатов, которые надо показать, обязательств, которые надо выполнить.
Проблемы дочери с мамой – это всегда показатель, что мама как женщина не состоялась. Женская судьба мамы не является счастливой. А мама женщиной является рядом с кем? Правильно. С отцом. Вот и появляется фигура папы.
Папа для семьи – это защита и безопасность. В наше время нет диких зверей, которых надо убивать, но есть социум, в котором ощущать себя безопасно для женщины (мамы) и ребенка (вас) – это необходимость. Если папа в семье создает ощущение, что за ним, как за каменной стеной, то мама рядом с таким мужем может быть просто женщиной, которая направлена вниманием в семью, в заботу о муже и детях.
А если нет? Если мама папе не доверяла? Если она тоже привыкла «только на себя рассчитывать»? А если еще и от отца угроза прилетала?
Тогда у вас в подсознании - мужской мир и мужчина = опасность. О каком женском счастье может идти речь? Как можно доверять мужскому миру, если опыт говорит о том, что хорошего ничего не жди. Ведь мужской мир, физически более сильный может оскорблять и унижать, обесценивать и быть непредсказуемым, злоупотреблять алкоголем и даже не работать. Тогда к мужчинам возникает презрение и неуважение!
В пустоту или в круговорот проблем между папой и мамой попадает ребенок. Мир опасен, в нем надо выживать любой ценой, еще и помогая и поддерживая маму. Иногда, спасают папу от тираничной мамы…
Но все равно, то, что ты впитываешь с детства при таких родителях – это понимание, что счастья нет. Рассчитывать можно только на себя. Доверять нельзя.
А ведь очень хочется быть любимой. Очень хочется рядом быть с человеком, который обнимет, отогреет, защитит, снимет с твоих плеч все заботы. Фактически, как в сказке. Примчится – и спасет! И когда такой «принц» появляется в нашей жизни, то мы кидаемся в омут с головой и нам кажется, что вот оно, счастье! А потом мы расхлебываем последствия своей наивности, слепой веры, снова зализывая раны.
А ответ на вопрос «Почему так?» очень прост. Мы так хотим любви, что просто каждой клеточкой готовы откликнуться на того, кто ее даст. И вот в жизни появляется мужчина, который очень нежный, заботливый, как мама… Мы открываемся своей больной душой навстречу, чтобы напитаться… А потом обнаруживаем, что кроме нежных слов, тепла и тактильного контакта, внутри этого мужчины больше ничего нет. Нет у него мужского стержня надежности, так же, как и у папы нет…
Вот и складываются пазлики. Папа с мамой начинают передавать нам привет через наши встречи и расставания с мужчинами, через нашу боль и разочарования, через разочарование – недоверие и страхи, а потом одиночество…
Но на самом деле, насколько бы трагично это все не звучало – изменить все можно. Нет, папу с мамой вы не измените. Их можно только понять и принять. Можно позлиться (и даже ненавидеть). Но это не изменит вашу жизнь. Просто сделает вас жертвой обстоятельств вашей семьи. Не думаю, что жить мученицей и страдалицей – это ваш вариант!
Как же тогда?
Помогая себе внутри себя создать фигуры идеальных родителей. Тех, которые умеют любить просто за то, что ты есть. Которые принимают тебя, ценят, защищают, благословляют и верят
